Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;

Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;

Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;

Ik krijg geen overuren uitbetaald;

Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;

Ik werk bij hoge temperaturen;

Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes

Hoogachtend,

Uw penis



Antwoord van de directie:

Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:

U werkt geen 8 uur achter elkaar;

U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;

U volgt niet altijd de orders van het management team;

U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt

ook regelmatig andere plaatsen;

U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd

worden voordat u aan het werk gaat;

U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;

U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals

het dragen van beschermende kleding;

U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;

U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;

U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is

volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het

pand met twee verdacht uitziende zakken.


Met vriendelijke groet,

Het Management

Koos en Jaap ontmoeten elkaar in de kroeg.
K: "Hoe is het met de sex?"
J: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht."
K: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een
startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw
verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar
spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven
is weer geweldig."
J: "Ok?, ik zal het eens proberen."

De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.
K: "Ha die Jurgen, startpistool nog geprobeerd?"
J: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer
horen!"
K: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
J: "Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en
schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, kakt
op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog."

Een advocaat rijdt ergens in "the middle of nowhere" als zijn auto het begeeft.
Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is.
Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis.

Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:"Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons"

"O nee" zegt de vrouw "mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen".
Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. "Trek er maar een haar uit" zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker.
Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid sex.
Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed.

Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend.
"Nou durf ik niet meer hoor" zegt de advocaat "De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden" En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.

Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: "Kijk, je mag mijn vrouw naaien zo vaak je wilt, maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!"

80 procent van de mensen die een zakelijke meeting bijwonen denken aan sex, vakantie of eten. Deze onderzoeksresultaten zijn vrijgegeven door TV station SKY.

Degene die zich het minst op een business meeting kunnen concentreren zijn leraren en journalisten. Advocaten kwamen als beste uit de bus. Zij kunnen zich na afloop nog het best herinneren waar de meeting over ging.

Dr. Frank Sommer, uroloog verbonden aan het Hamburg's Universiteitsziekenhuis bevestigd dat het krijgen van een orgasme bijdraagt aan een goede gezondheid.

Drie climaxen per week krijgen is gewoon gezond. De positieve effecten van lekker klaarkomen zijn onder andere dat depressieve buien minder vaak voorkomen. Verder is gemeten dat door het regelmatig hebben van een orgasme het testosteron gehalte in mannen toeneemt.

Dit is niet alleen essentieel voor de opbouw van onze spieren, maar het zorgt er tevens voor dat manen sneller vet kunnen verbranden. Het mannelijke hormoon testosteron is ook verantwoordelijk voor het toenemen van de zin in sex. Wil je dus een slanke en strakke vent dan weet je wat je te doen staat :-)

Regelmatig lichamelijk contact en een lekkere knuffel lijken een positief effect te hebben op de algehele lichamelijke en geestelijke gezondheid. Dit feit kan worden opgemaakt uit een onderzoek wat onlangs gepubliceerd is in het blad "Healty Living" en welke ondersteund wordt door research dat is gedaan in het grootste knuffel land te wereld : De Verenigde Staten van Amerika.

Volgens het onderzoek zouden mensen die elkaar regelmatig knuffelen een rustigere hartslag hebben dan andere testpersonen. Ook de bloeddruk van de knuffelende testpersonen is aanzienlijk lager dan normaal. Nog los van deze twee duidelijk meetbare zaken zou een lekkere knuffel ook het aantal stress hormonen waar we dagelijks mee geconfronteerd worden substantieel laten afnemen.

Een knuffel zorgt ervoor dat in ons lichaam het hormoon Oxyticin vrijkomt, dit hormoon is er verantwoordelijk voor dat we ons veilig en beschermd voelen. Lijkt ons allemaal vrij logisch tock?. Wat ons betreft knuffelen we er vanaf nu dus lustig op los....

Seoul Zuid Korea. De organisatoren van de eerste Sexual Educational Expo afgekort Sexpo hadden grote plannen. Veel top entertainment met veel mooie dames in spannende outfits. Het liep alemaal net iets anders toen bleek dat de modellen die zij hiervoor vanuit het buitenland hadden laten invliegen geen visum kregen om Korea binnen te komen. Waarschijnlijk had dit te maken met de kleding die ze aan - of juist niet aan - hadden.

De organisatoren hadden daarom geen andere keuze dan de beurs op te leuken met lingerie posters en heel veel sexpoppen. Gelukkig konden ook de bezoekers van de Sexpo er smakelijk om lachen.

De tijden van volkomen monogamie lijken nu echt voorgoed voorbij te zijn. Meer en meer Duitse stellen vinden een open relatie interessanter, en waarom ook niet. "Het is niet echt bedonderen als mijn man weet dat ik met andere mannen naar bed ga", zegt de 34 jaar oude Sonja. Twee jaar geleden, besloten zij en haar echtgenoot te kijken of een open relatie voor hun zou werken. Volgens haar echtgenoot, de 40 jarige Holger, was er van jaloezie totaal geen sprake. We vertellen elkaar alles wat we doen met anderen en we krijgen op deze maier allebei precies wat we leuk vinden. Deze manier van naar een relatie kijken wordt overigens steeds populairder bij onze Duitse buren. Ruim 40% van de bevolking vindt een open relatie totaal acceptabel. What's next? Hedonism in Duitsland....

Volgens de resultaten van een onderzoek uitgevoerd door Adam en Eva Sextoys, vindt 45 procent van de vrouwen en 42 procent van de mannen dat cup C dé ideale cupmaat is voor in de BH. Leuk om te weten dat niet cup DD de winnaar is geworden, maar om eerlijk te zijn vinden wij, dat borsten gewoon mooi en in proportie moeten zijn zonder dat daar een lettertje aan hoeft te hangen.

Het zweedse ministerie voor Volksgezondheid trekt in een rapport over de sexuele gesteldheid van Zweden de conclusie dat de Zweedse jeugd steeds openen wordt over sex. Deze conclusie wordt onderbouwd door diverse onderzoeken die gedurende de periode 2000 tot 2005 zijn uitgevoerd. De conclusie wordt onder meer gebaseerd op het feit dat steeds meer Zweedse jongeren open staan voor groepssex en homosexule ervaringen.

Ruim 90% van de Zweedse jongens vindt bijvoorbeeld homosex totaal niet vreemd. Hebben we hier misschien een nieuw gay vakantie paradijsje ontdekt... wie het weet mag het ons vertellen.

Ben je een man van 30 + en ben je niet meer zo tevreden met je sexleven als 10 jaar geleden?. Dan is het tijd om eens ernstig te gaan vooruit kijken naar je 50ste verjaardag. Een nieuwe studie heeft namelijk iets heel interessants aan het licht gebracht.

De liefdescurve van een man neemt toe naarmate hij ouder wordt alhoewel de viriliteit lijkt af te nemen. In andere woorden, mannen van 50 en ouder zijn meer tevreden over hun sexleven dan jonge mannen tussen de 30 en 50 jaar. Het "sexuele tevredenheidspeil" van vijftigers zit volgens het onderzoek op het nivo van een man van tussen de 20 en 30 jaar.

Mannen..de toekomst is dus hoopvol..

Ondanks de talloze programma's die sex in het verdom hoekje proberen te drukken hebben óók Amerikanen sex. Zelf met dezelfde sexe !. Dit bleek uit een enquete die recentelijk gepubliceerd is op www.blick.ch. 11,5%  van de Amerikanen tussen de leeftijd van 18 en 44 hebben het minimaal 1 keer in hun leven gedaan met een partner van hetzelfde geslacht.

Tien jaar geleden was dit percentage slechts 4% in de leeftijdscategorie van 18 tot 59 jaar. Bij vrouwen tussen de 20 en 30 jaar is het percentage vrouwen wat sex heeft gehad met een partner van hetzelfde geslacht zelfs 14 procent. Mannen in dezelfe leeftijds categorie delven met een magere 6% duidelijk het onderspit.

Volgens een rapport wat onlangs is gepübliceerd door rp-online is het volgende verhaal echt gebeurd. Tijdens een razzia in het de tippelzonde van Bornmouth (Engeland) observeerde de politie een man die net in de wagen van een prostituee was gestapt en op het punt stond om sex met haar te hebben toen ze ingrepen. Bij het controlleren van de identiteit van de man waren de agenten met stomheid geslagen toen ze er achter kwamen dat  de oudere heer 95 jaar oud was. Dat noemen wij nog eens een kranige oude man.

• Een man komt gemiddeld 7.200 keer klaar in zijn leven. Gemiddeld 2.000 keer doet ie dat op de handkar.


• Dat komt neer op 17 liter sperma.


• Het bestaan van sperma is in 1677 ontdekt door een Nederlander. De Delftse student Ludwig Hamm zag onder een microscoop beestjes bewegen in zijn kwakkie.


• De gemiddelde piemel is 15 centimeter lang. Ter vergelijking: een gorilla doet 8 centimeter, een paard 75 centimeter, een olifant 2 meter en een blauwe walvis is goed voor 2.40 meter.


• De gemiddelde man krijgt in zijn slaap elke 90 minuten een erectie. Dat is 4 tot 5 keer per nacht.


• Onderzoek wijst uit dat zeifbevrediging te maken heeft met opleidingsniveau.


• Hoe hoger opgeleid, hoe meer er wordt gemasturbeerd. Wetenschappers spannende kroon.


• Ongeveer 1 op de 100 mannen is in staat tot zelf penetratie.


• Ongeveer 2 op de 1.000 mannen kunnen zichzelf oraal bevredigen.


• In 1609 vond ene dokter Wecker in Bologna een lijk met 2 penissen. Er zijn sinds die tijd 80 soortgelijke gevallen gemeld.

Jantje loopt met zijn platgereden kikker naar een hoerenmadam, hij zegt ik heb veel geld, en wil sex, nou denkt de hoerenmadam, vooruit dan maar, maar zegt Jantje ik wil er een met een vieze ziekte, nou de hoerenmadam is daar niet zo van gecharmeerd, maar uiteindelijk zegt ze, ik heb wendy voor je, nou zo gezegd zo gedaan.

Jantje komt na een half uurtje weer terug, zegt de hoerenmadam, 'niet om het een of ander maar waarom wil je nou sex met een meisje die een vieze ziekte heeft', nou zegt Jantje dat zal ik je even vertellen'

als ik straks thuis kom, dan zit de oppas op mij de wachten, en die houd van sex met kleine jongetjes, als mij vader haar naar huis brengt, heeft hij sex met haar op de achterbank, want ik ken hem. als hij thuis komt, pakt hij ook nog even mijn moeder, want ik ken hem, mijn moeder zal de volgende ochtend sex hebben met de melkboer, kijk en die lul moet ik hebben, want die heeft mijn kikker platgereden!

Volgens een woordvoerder is dit onmogelijk. Sowieso worden deze producten niet verkocht aan kinderen en ze horen in de hoogste schappen te staan, buiten het zicht van de kleinsten. Tja, iemand heeft zich vast bedacht en niet de moeite genomen om de dildo weer op z’n plek te leggen.